domingo, octubre 31, 2004

Discusión por un imaginario

-¡Qué susto me sacaste Chula!, ¿Qué haces en ese rincón a oscuras?, ¿Otra vez espiando a la vecina?, ya deja a la pobre viejita en paz… muy su gusto el de poner su altar de Muertos en calzones.

No estoy espiando a la viejita, estoy pensando…

-¿Pensando?, ¿Y ahora en qué?

Es que no puedo acordarme si en mi infancia tuve algún amigo imaginario, pero tampoco puedo recordar que no lo tuve… ahora que de haberlo tenido seguramente lo reconocería con claridad, ¿verdad?

-Chula ya me estoy cansando de este tema; ya revisamos tus dibujos de infancia y ni rastro siquiera de algún conocido imaginario, ya hicimos recuento de las anécdotas vergonzosas que la familia puede contar de ti y tampoco encontramos nada, además tu madre tampoco te recuerda hablando sola…

Ya se que mi madre dijo que no tuve síntomas… pero y si…

- Y si... ¡NADA!, ¡Qué no!, acéptalo fuiste una niña rara a secas… sin amigos imaginarios…

Pero… pero y si lo hubiera tenido y no lo recuerdo, tal vez si logro recordarlo deje de tener estas historias con mi naranja imaginaria, tal vez logre superar la infancia y los complejos de socialización y pueda olvidarme de esta naranja que desquicia mis sueños...

-Hablando de cosas naranjas, mira! la viejita esta terminando con el altar y sigue en clazones...

jueves, octubre 28, 2004

Sueños recurrentes


No hay almohadas...
Sólo gajos que dibujan mi silueta,
Que encuentran la comisura de mis labios,
Que se mezclan de nuevo entre mis sábanas,
Gajos ácidos y dulzones que se multiplican en mi cama...

domingo, octubre 24, 2004

Inquietudes OcioSexuales de un chat

Platicando con el Huerco en el MSN, hablamos de todo un poco, de las chelas de anteayer, del trabajo en Querétaro, del ocio en Jalisco, de su amiga la de Celaya que tenía tanto tiempo sin ver tan de cerca... de mi amor .jpeg que vive del otro lado del mundo...

Caritas sonrientes, diablitos, lenguas de fuera, y muchos "jajaja" pasaron por la pizarra del chat... pero lo mejor fue cuando recorrimos el tema de las fantasías, el Huerco me contó anoche que quiere ponerse bien bueno porque quiere bailar en un bar de stripers...

-Wow huerco... eso no lo imaginaba de ti..

Sí, la neta es que me da mucho morbo... eso de bailar mientras te encueras... y que las mujeres se te abalancen y te muerdan las nalgas mientras te ponen billetitos...

-Órale Huerco… pues yo omitiendo lo de las mordidas en las nalgas sólo me ofrezco para ponerte billetitos de veinte pesos porque la economía no da para más...

No me chingues... eso no da ni para pagara el gimnacio Chula...

-Ni modo Huerco, entonces sólo contarás con mi apoyo moral... y uno que otro billetito de veinte pesos de mi parte...

sábado, octubre 23, 2004

Domingos en las luchas


Cuando era niña mis progenitores tenían a bien llevarme a la lucha libre los domingos, el paseo dominical ideal para una niña montesori en cuya casa abundaban los chamucos de todas clases, mi madre con sus pinturas y mi padre con sus libros pero chamuchos al fin.

Me recuerdo entre las sillas de metal dramatizando con mis luchadores a escala lo que mis ojos veían. No fueron ni uno ni dos domingos los que pasamos en la Arena México, eso lo se por mi enorme colección de luchadores de plástico. Recuerdo los gritos, la euforia, el sudor y la libertad de gritar cosas que los niños no pueden gritar, la verdad es que siempre he sido mal hablada, pero hasta cierta edad ese fue el único lugar en donde podía gritar con libertad todas las palabrejas que aprendía de mi padre.

Cuando cumplí los siete años los domingos en las luchas se terminaron, cambiamos de ciudad y mis padres se olvidaron de la actividad terapéutica de ir cada domingo a las luchas, de vez en cuando pienso que tal vez de haber continuado con esa actividad, habríamos estado menos tensos en casa durante mi adolescencia, eso ya es tarde para saberlo y además al final la superamos casi ilesos...


El pasatiempo liberador de asistir a la Lucha libre lo retomé hasta la universidad, cuando conocí a la Piris, quien gozaba del mismo pasatiempo que yo. Habían pasado mucho años después de mi última vez en las luchas, ya no necesitaba del lugar para maldecir, ya no era una niña y ya no tenía mis monitos a escala, ahora podía solo gritar y gritar, pero ya no recordaba como hacerlo...

Comencé con un tímido...

Pégale... PÉ-GA-LE, dale duro!

Al principio ni ruda, ni técnica; fui pasando de un bando a otro gritándoles a ambos en cada round... fui partidaria sólo del que visitera con más colorido, el del nombre más original o bien aquél que fuera más sucio e hijoeputa en sus movimientos...

Después de mi tímido y soso dale duro, pude vocalizar un ronco y un poco más enfurecido

Chíngatelo cabrón!...

En seguida y sin saber como ya estaba yo hecha una retahíla de maldiciones sin puntos ni coma.... Chinga tu madre pendejo... muérdele la cara culero... pícale los ojos, arráncale la lengua... má-ta-lo hijo de la gran puta!


¡MAA...TAA...LOO!

Cuando volví en mi los rudos habían ganado... yo ya no sabía si yo era ruda o técnica en ese round, pero no importaba, de nuevo era una niña enloquecida por la euforia de la lucha libre, esta vez ya no estaban mis padres, solo la Piris y yo; extraño pasatiempo para un par de jovencitas, pero puedo decirles que no hay nada más desestrezante y divertido que ir con la Piris a las luchas... hoy ella está muy lejos de mi casa y de la arena y aunque es probable que no lea este post quiero decirle que la extraño, que hoy me gustaría ir a las luchas con ella... . liberar el estrés de la semana mientras desgarramos nuestras gargantas gritando la peor ofensa para un técnico....

Seguro que tu madre es Ruda cabrón!

Confesiones de mi padre



Hija, eran más de veinte; enormes ojos, todas morenas, aunque ahora que recuerdo alcancé a ver un pelirroja entre el montón, eso si, igual de voraz y de ansiosa por mi carne como las morenas, todas venían hacia mi con paso apresurado...

Tuve que luchar con ellas; necias y aferradas, negadas a soltarme... entre violentas sacudidas y manotazos efervescentes, unas caían y otras volvían a engancharse, todas queriendo mi carne a como diera lugar...

¡Una verdadera lucha cuerpo a cuerpo!…

Justo cuando creí que la victoria era mía, que las malditas habían quedado atrás... una de ellas asomó la cabeza por debajo de mi suculenta milanesa...

Si te digo que las pinches hormigas son una amenaza... pero tú no me haces caso y cuando comes Canelitas sigues dejando morusas por toda la cocina…

miércoles, octubre 20, 2004

La lista del súper

Tinta negra, hoja blanca y caligrafía correteada;

-Shampoo
-Gel
-Kotex
-Yogurt
-Cereal
-Leche
-Fruta
-Queso
-Agua

Las llaves, mi bolsa, escaleras, un par de calles, un semáforo, una avenida, dobla a la izquierda y el supermercado aparece. Con mi lista en una mano y la prisa en la otra entré al súper; entre mis prisas y los pasillos del súper llenos, me distraje y me salté el tercer renglón de la lista; cuando llegué a casa me di cuenta de que me había olvidado del artículo femenino de primera necesidad en el vigésimo octavo día del mes...

¡se me olvidaron los pinches Kotex!

Nimodo, otra vez, llaves, bolsa escaleras y esta vez solo caminaré una calle. Por un pasillo finito entre anaqueles altos me introduzco en la tiendita de la esquina. Vergonzosa situación para el empleado de turno que cambiaba los precios de todas las marcas de compresas, ubicadas pudorosamente en el tercer nivel del anaquel de metal...

-Nimodo joven se va a tener usted que aguantar la pena y me va a pasar dos paquetitos de colores de esos que les anda usted cambiando el precio, porque yo desde aquí no alcanzo a decidir cuales son las que quiero; hoy no se si las quiero con alitas, sin alitas, delgaditas, con manzanilla, súper absorbentes o simplemente las que dicen “originales”...

Sonrojado y nervioso el muchacho me paso los paquetitos, después de informarme que les acaba de cambiar el precio, una vez elegido el paquetito lo último era pagar. En la caja, la dueña; reconocida por su poca generosidad y mal carácter, de tinte rubio y con las pestañas enrimeladas de negro movió rápidamente las uñas rojas sobre las teclas de su caja registradora, le di 20 pesos me regresó tres y una gran bolsa de plástico blanca para encubrir mis poco pudorosas y sucias compresas de colorcitos...

¡y eso que son las originales!, pero ¿por qué habría yo de gastar tan horrible bolsa en encubrir la coloratura de mi genero?, le agradecí la bolsa y le dije que no era necesaria, a lo que sorprendida me preguntó que si era el plástico lo que no quería porque también tenía de papel para que pudiera cargar tan penoso artículo por la calle, tuve que contener la risa para no soltar una carcajada en su cara, le sonreí y amablemente le informé que cargar tan colorido paquetito no me apena en lo más mínimo, ella estupefacta dejaba que la cola de la caja se hiciera más grande...

Mientras regresaba a casa riéndome del terror que me da que todavía en este siglo existan dependientas y mujeres capaces de sentir vergüenza de su sexo, pensaba en la lista que podría haber escrito junto al a dependienta; sería una lista de las razones por las que yo debería de llevar los kotex en una bolsa vs. Las razones de porque no era necesario hacerlo.

En mi vida hago listas para todo, no se si eso será genético, no se ni siquiera si mis padres hacen listas como yo, no se si es parte de mi neurosis o de mi forma de ordenar la vida, no se si es producto del primer libro que leí en mi vida, donde la protagonista hacía listas de las cosas que le gustaban y las que no, no se si será de ahí o es simplemente otra adicción sin explicación, pero es un hecho que para conocerme la lista del súper es tan mágica y útil como todas mis otras listas...

De gansos a perros

Cuando estaba en la universidad teníamos un compañero que era sacerdote, en realidad el muchacho era bastante perversón; le encantaba contarnos chistes colorados y anécdotas sucias de la orden, era tan perversón que un año después de graduarse dejó la orden por una muchacha quesegún escuché terminó dejándolo a él, supongo que porque no pudo con la culpa y la amenaza divina de que una noche de tormenta un rayo la partiría en dos por haber sonsacado a un servidor del SR...

Un día en una de esas tardes de trabajo en equipo en el seminario, hablando de todo y de nada un poco, le preguntamos a nuestro amigo si en realidad había hermanos que fueran castos e inocentes y nos contestó que eran pocos pero todavía quedaban algunos, como uno que vivía tres puertas a la izquierda de su habitación.

Un domingo un muchacho pubertón acudió con este casto padre a confesión y cuando llegó el momento de contestar de que se acusaba el puberto le dijo al padre...

-Padre... soy culpable de jalarle el pescuezo al ganso

A lo que el Padre despreocupado le contesto...

-Hijo... pues mientras no lo mates...

Se que cabe la posibilidad de que no estés muy familiarizado con las metáforas urbanas, por lo que te diré como dice mi abuelita… si no sabes que es jalarle el pescuezo al ganso... piensa mal y acertarás.

Precisamente pensar es lo que yo debí de haber hecho cuando terminamos el trabajo y bajamos al jardín del seminario en donde estaba Max, el perro labrador de la orden, el pobre ahí solito con su pelota limitado por una cerquita blanca.

¿Por qué no jugar con el pobre animalito?

Sin titubear ahí voy para adentro sin averiguar si mordía o padecía alguna fobia extraña, mientras yo le gritaba emocionada ¡Max, Max, Dame la pelota! el perro arremetía contra mis rodillas…

-Pobresito si no sabe ni jugar, el muy wey en lugar de correr por la pelota me pega en la rodillas con la cabeza…

Justo cuando se lo decía a mi mejor amigo que esperaba del otro lado de la cerca, el recochino perro me tiró al suelo, acto seguido se me hecho encima el muy cabrón y me apepenó entre sus patotas lodosas el muy hijo de la chingada; llegados a este punto supongo que no es necesario que describa las sucias intenciones del animal.

Mientras yo intentaba levantarme del suelo, mi faldita envolvente se abría una y otra vez....

-ME VIOLA , ME VIOLA!

y mi amigo me gritaba angustiado... LA FALDA!, LA FALDA!, SE TE ABRE Y SE TE VE LA PIERNA... LOS SEMINARISTAS TE VAN A VER!!!!...

-Y A MI QUE CHINGADOS! AYÚDAME QUE ESTE PINCHE PERRO ME VIOLA!...

Al fin mi amigo entró a rescatarme y por gracia divina logré salir del jardín; revolcada pero incólume y debidamente tapada…

Cariño y Chula van al cine



Frena, frena, frenaaaaaa…!

Justo en la intersección y Cariño frena a unos centímetros de impactarnos de lleno con un auto. El joven conductor nos regala una mirada letal. Cariño responde dulcemente con un…

-Ash Chulo… es que queríamos verte más de cerquita…

Inevitable la risa ante el desparpajo de Cariño, el auto avanza y nosotras damos la vuelta en la esquina.

Qué onda Cariño? Esa peli de amor y mucho llanto nos caló en la soledad verdad?, las dos lloramos entre risas nerviosas y suspiros envidiosos por los novios de la película, pero sobretodo por los novios caníbales que nos tocaron en las butacas de enfrente…

-Ya Se! pero viste que bueno estaba el tipo Chula?

Si Cariño y lo mejor fue cuando el tipo al girar por la escalera se topó con nuestras caras llorosas y sonrientes de ver lo bueno que estaba…

Para, para, para! Aquí no es la vuelta, esto es sentido contrario!

-Ash.. y eso desde cuando Chula?

Desde siempre Cariño…

martes, octubre 19, 2004

Ya habíamos quedado



Como un acuerdo de sadomasoquismo tácito entre los dos acordamos que yo te llamaría gringo y tu sufrirías por eso replicando una y otra vez que no eres gringo…

Esta vez no me preocuparé por tu identidad, esta vez los demás sabrán que hablo de ti, para este punto querrás matarme sólo recuerda que yo no soy tu objetivo...

Gringo a dónde nos metimos?, hay aqui un perro, un gato o cualquier otro animal peludo?

-Nop

Tons por que demonios siento tanta comezón por todo el cuerpo, aquí debe de haber pulgas…. Mira como se me está poniendo la piel; aquí segurito tienen pulgas…!!!

-Que no amiga, te las estas imaginando...

Qué no! Te digo que aquí hay pulgas, tengo mucha comezón, es una comezón implacable, no me deja pensar y tú ahí tan tranquilo mientras yo no puedo dejar de rascarme…

-lero lero

Pinche gringo últimamente nomás me dices “lero, lero” para todo, aquí el único cu-lero, lero eres tú por haberme presentado a tu amigo; que por cierto, a dónde se fue? nos deja aquí solos en este cuarto lleno de pulgas? Y yo que no puedo dejar de rascarme este capricho…

-lero lero... no lo reprimas, déjalo fluir...


domingo, octubre 17, 2004

Chula, Cariño y el Beta rojo



Un par de tragos y mi amiga me contaba su historia...

-Más o menos lo de siempre chula, ya sabes… lo que nos pasa a todas de vez en cuando…

Si cariño lo sé; una desea, y desea tanto que termina por ahogarse en su propio deseo… la única diferencia es que esta vez el deseo no te llegó hasta el cuello, por lo que veo se quedó anegado justo debajo de tu cintura …

-Mira chula, mira como sigo estilando!, si me he cambiado tres veces durante el día y cuando menos me doy cuenta ya estoy empapada de nuevo… esto es un horror…

Cariño velo con humor, vamos al acuario y te compro un pececito, de esos betas para que lo traigas en la falda, uno bien rojo para que convine con tu falda…

-Qué dices! Si aquí hay suficiente para que vivan unos cinco!

Si amiga ya lo veo y ese condenado chaparrito que no termina por secarte todas esas inquietudes.... nomás hazme un favor… recórrete un poquito para allá, no me vaya a dar a mi también por acordarme de mi último deseo y acabemos aquí confundidas y empapadas las dos solas…

-Hay chula pues salud por ellos!

viernes, octubre 15, 2004

Sueños Cítricos



Soñé que encontraba una naranja enorme,
tan grande que pelarla me llevaba todo el sueño.
En algún punto; entre mis labios y los gajos desperté con la almohada entre las piernas y sin un solo gajo de mi sueño...

Aproximadamente 5,400



Los que me conocen me han dicho muchas veces que tengo muchos huevos y no precisamente en la cocina, mi mamá dice que es de familia y que por eso no nos favorecen las minifaldas.

La gente asegura que con un par es suficiente, confieso que yo consideraba verdadera la premisa hasta que me di cuenta que para cambiarme de casa un par no eran suficientes, para ser exacta utilicé aproximadamente 5400, nunca pensé que iba a utilizar tantos pero así fue, ¿qué como lo se? Pues es que cuando doblaba las cajas de la mudanza me di cuenta que fue gracias a 25 cajas de Bachoco con capacidad para 180 huevos que mis libros, mis recuerdos y el resto de mis tiliches pudieron subir y bajar de la camioneta de tres toneladas; tres Toneladas de tiliches, tres toneladas acumuladas en 25 años...

En realidad las matemáticas nunca han sido una prioridad en mi vida, digamos que este caso me llevó "a huevo" a contabilizar la situación, en la vida mis maestros siempre me dijeron que las matemáticas me serían útiles siempre, nunca lo creí, en realidad creía que era una especie de gancho para hacerme sentir mejor por tener que estudiarlas y de echo nunca imaginé que mi independencia pudiera calcularse en huevos y toneladas.

Cuando aparecí en el departamento con mi camionetita de tres toneladas mi padre se sintió desfallecer... casi como si él tuviera que subir las veinticinco cajas los cincuenta escalones hasta el departamento, cuando pudo articular palabra me replicó "dos o tres cositas, eso es lo que ibas a traer!!!!" pero es que mi padre no ha entendido que en el lenguaje de las féminas dos o tres cositas pueden ser tres toneladas...

Para nuestra gracia cada tonelada venía equipada con un fortachón, en menos de dos horas camas, sillones sillas, espejos, electrodomésticos y demás tiliches ya eran parte del departamento 10, una semana más y todo había tomado un lugar, dos semanas y el lugar estaba listo para ser visitado por compas y colados para celebrar.

Finalmente el departamento es mío, con su orden y su desorden , sólo mío, es tan mío que todavía no termino de conocerlo, a veces me despiertan sus sonidos, me sorprenden sus esquinas, me replican sus puertas y me olvidan sus ventanas, hasta hace un mes creía que los espejos eran la mejor forma de verse, ahora me doy cuenta que los pisos las paredes y las esquinas son mejores retratistas, me doy cuenta que me empolvo, que me hacen falta barridas, trapiadas, sacudidas y ventiladas; que soy capaz de ensuciarme tan rápido como me limpio, que las chapas ayudan a proteger pero no impiden que otros entren, que las ventanas dan luz pero quitan privacidad, que los balcones descansan la vista y permiten la intromisión a la vida de otros, que las cocinas son por excelencia el lugar de reunión en las casas, que mi recámara siempre será sagrada y que tener un solo baño es muy peligroso cuando invitas a 30 individuos a compartirlo en una noche de fiesta.

Por todo esto que estoy descubriendo, por todos los huevos que quedan por venir, las toneladas que quedan por juntar, por cambiar y por rehacer, por todo! quiero compartirles los 5400 huevos, gracias a todos los que me ayudaron a cargar los 5,400 huevos, los los 50 escalones hasta el departamento 10...

El hombre de mi vida...


El hombre de mi vida se desdibuja cada vez que un caballero aparece en mi vida y a pesar de eso sigo permitiendo que mi lista ingenua de peticiones masculinas se borre y se diluya tomando la forma del intruso cada vez que creo que he vuelto a encontrar al elegido...

He sido capaz de ilusionarme con ideales que han pasado de ser un amor de infancia a un ranger de pick up, un chef de alta cocina, un compañero de clase, una imagen .jpeg, hasta un poéta loco con instintos suicidas...

He conocido tantas veces al hombre de mi vida que ya soy capaz de hacer un retrato hablado, aveces cambia el modelo y la hojalatería pero en el fondo sigue siendo el mismo, en el fondo es algo así como todo lo que yo espero de mi misma...

La palabra del día

El diccionario; la H, la O la N... ahí está..

Honesto: adj. honrado, recto; genuino...

La honestidad aveces parte la madre... y según el diccionario es una partida de madre honrada, recta y genuina...

martes, octubre 12, 2004

Anécdota de una damita



Pelo castaño y engominado con brillantina, apenas un metro diez de altura, ojos grandes, y una boquita minúscula que decididamente se abrió para pronunciar el fin de su existencia…

-MAMÁ! ESTEBAN NO QUIERE JUGAR CONMIGO!!!!

Lo siento, no pudimos evitarlo, la madre la abuela y yo nos reímos de su desdicha; ella solo pudo replicar y tontear a la madre, la abuela y yo por respeto suprimimos la risa.

La verdad es que hasta ahora no entiendo como se le ocurre al Esteban ese no querer jugar con tan adorable y engominada mujercita, pero así es la vida y todos en la tienda tuvimos que solidarizarnos con el llanto dedicado al ingrato de Esteban.

En la fila, mientras esperaba mi turno para darme gusto pidiendo carnes de todos tipos la banda sonora de un drama de infancia seguía su curso; entre jamones, chorizos y quesos alemanes la damita hacía líquido su abandono.

Recordé mi infancia, la única diferencia era mi pelo, el mío era rizado y siempre despeinado por voluntad propia, ¿cuántas veces habría yo llorado por un ingrato que no sucumbiera a mis lúdicos encantos?, o mejor aun… ¿cuántas veces habré sido yo la inspiración del llanto de algún Esteban que no fue capaz de seducirme para jugar con él?

1/4 de Jamón york
1/4 de queso en rebanadas

La abuela sigue pidiendo probaditas de esto y de lo otro, la madre sigue con su lista, yo sigo esperando y la niña ha olvidado su decepción remplazando a Esteban con una bolsa de plástico que ha decidido convertir en globo, la infla y la desinfla reciclando su propio aire, ahora Esteban quiere jugar con ella y con el globo, ella recuerda el deseo y juega emocionada…

100 gr., de jamón serrano, 200 de salami, 300 de selva negra y…

BOOOOOOOM!

Clientes y dependientas suspendemos las labores cardiacas por un segundo, ocho pares de ojos acosan a la damita que orgullosa de su hazaña sólo sonríe; una bolsa y su aliento han sido capaces de hacer que ocho personas olvidemos que era lo siguiente en la lista.

Hermoso placer el de sorprender, más aun cuando el asombro es intempestivo y capaz de convertir una emoción en un arma para los sentidos.

La posibilidad de transformar la nada plastificada con la única finalidad de exaltar nuestra percepción es irremediablemente seductora, ¿quién no siente placer de tener en las manos un pedazo de plástico burbuja en un momento de suculento ocio?, ¿quién ve un globo en el piso y pasa de largo sin intentar exterminarlo? ¿Quién es capaz de permanecer incólume ante el espíritu conquistador del ocio?

Al menos puedo atreverme a asegurar que los niños y algunos adultos somos víctimas de tal devoción y en el desafortunado caso de que algún Esteban se niegue a sucumbir ante nuestras armas lúdicas siempre nos quedará el placer del asombro como calmante de la decepción.


lunes, octubre 11, 2004

Psicoanálasis comparativo de msn



La más chula says:
I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me... I'm too sexy for my shirt too sexy for my shirt...So sexy it hurts

The KonstruCKtion of Light says:
right said friad!, tenía años sin escuchar eso

La más chula says:
su única rola

The KonstruCKtion of Light says:
bueno hay otra

La más chula says:
el remix de i´m too sexy? o que? jajajajaja

The KonstruCKtion of Light says:
esos grupos siempre tienen dos canciones
1: con la pegan
2: con la que fracasan

La más chula says:
entonces puedo decir que mi vida amorosa es como la discografia de Right Said Fred, jajajajajajaja, sólo que yo siempre me quedo en el 2: (con la que fracasan...)

The KonstruCKtion of Light says:
jajaja!!!claro que no!!!!jajaja!!!!!la tuya mas bien es como los beatles

La más chula says:
a cabrón?, extintos o dispersos?

The KonstruCKtion of Light says:
Inmortales!!! con un chingo de fans y a nadie se le hace jajaja!!!!! todos se enamoraron de ti, pero en fotos, nunca los vieron en realidad... just kiddin baby!

La más chula says:
jajajajaajajaja, buena mercadotecnia pero todos se quedan con la piratería

The KonstruCKtion of Light says:
jajaja!!!! sólo en méxico y en países del estilo, esta prohibida en otros lados

La más chula says:
entonces tengo que salir rápido de aqui... jajajajaja

De sesenta pesos y del Wall Mart

Una de las noches de agosto me desperté exaltada en mitad de la noche… ¡fue horrible!, el ruido estrepitoso de un cristal haciéndose añicos dentro de mi departamento me arrancó brutalmente de los brazos de Morfeo, me levanté de un solo salto de la cama.

Nunca he sido de las que se despiertan lúcidas y concientes del mundo, para nada, yo soy más bien del grupo que no puede abrir bien los ojos, la cabeza le pesa, el cuerpo se vuelve torpe, la voz grave y en ocasiones ni siquiera sabe una en donde está o que es lo que está pasando, tal cual brinque fuera de la cama con el corazón en los ojos; recuerdo que lo primero que pensé fue en ¿quién habría sido el idiota que me atacaba, quién sería el infame lanza piedras que había destrozado uno de los cristales de mis numerosas ventanas…?

Torpe, furiosa y alterada busque la ventana mancillada… pero a pesar de mi poca lucidez me di cuenta que mis ventanas estaban intactas; mi cuarto estaba bien, la sala igual y el cuarto de huéspedes estaba completo también… así que en mi casa no había muerto ninguna ventana… sólo quedaban como responsables de tal estruendo los vecinos y sus también numerosas ventanas… ¿qué demonios hacen los vecinos con sus cristales a las tres de la mañana? ¡Qué jodienda! Y que susto del demonio me sacaron los malditos vecinos…

Furibunda me entregue de nuevo a Morfeo y por la mañana, a una hora más que prudente, cuando la cabeza ya no pesa tanto, la voz no es tan grave y las extremidades no están tan afligidas me levanté de la cama par ir al baño; me sorprendió enormemente verme de distintos tamaños regada por el piso de mi blanco recinto, mi fabuloso espejo de sesenta pesos del Wall Mart estaba hecho trizas en el piso…

Parece que después de tanto despotricar los vecinos no hicieron nada… aquí la única que se rompió fui yo… un poco de vergüenza, una escoba y un recogedor y yo desaparezco del piso. Por economía, por olvido o por simple y llana evasión el espejo del baño no ha vuelto, en su lugar sólo quedan cuatro de los pegotes blancos que según el empaque asegurarían el perfecto sostén de mi imagen en el muro, pegotes que obvia y ruidosamente fueron desmentidos a las tres de la mañana.

Hasta ayer pensaba que el espejo no tenía relevancia, total, tengo uno muy grande junto a mi cama, que más da el del baño, seguro las visitas lo extrañaran cuando intenten acicalarse en su vista a mi recinto, pero que más da… sólo será un momento, ¿yo? Yo tengo el otro de cuerpo entero para cuando lo necesite, realmente no necesito el que sólo me permite verme a los ojos.
Así ha pasado más de un mes, un mes sin querer verme a la cara, más de un mes sin aceptar la idea de que las cosas no estaban bien, de que vivir con una misma no es tan fácil; quererse y respetase no es “enchilame otra” y entenderse ni se diga… tuve que hacerme añicos en el baño para mirarme de todos tamaños y desde todas las perspectivas.

Fue necesario más de un mes para recordarme que me hacía falta una acicaladita viéndome a la cara, una miradita a los ojos; quién iba a decir que era necesario mi estrepitoso rompimiento en una noche de agosto para que un mes después por fin me escuchara, ¿quién iba decir que el espejito de sesenta pesos del Wall Mart iba a hablarme de mi a gritos y sin titubeos?

P.d... Recuerda no confiar en todo lo que dicen los empaques y sobre todo nunca te ignores cuando te veas en el piso...

Como por un imán...

no ves que me muero... no ves que no puedo olvidarte... ?
arreglemos esto...

volemos por ultima vez al desierto...

domingo, octubre 10, 2004

Entre Progreso y Libertad

En un momento de optimismo físico y haciendo conciencia de que manejar no ayuda a la salud, en un solo segundo de positivismo decidí salir a caminar por las calles de la colonia; el agasajo visual es una de las ventajas evidentes de vivir en la parte vieja de la ciudad, aunque siendo honesta debo decir que ocho de cada diez veces prefiero manejar sin que me importe dejar de lado el agasajo visual de las caminatas… indudablemente la actividad intelectual siempre me ha parecido mucho más seductora que la actividad física…

Mi pasión motriz me aleja todos los días de las losetas a cuadros de las aceras de esta zona, pero hoy el medico me ha recordado que hay que comer menos y caminar más…desde los nueve años he recorrido todas las rutas nutricionales; desde los consejos de la abuela hasta los intrépidos caminos de waight watcher´s y la Zona…

He andado todos los caminos encontrando siempre la forma de atajarlos, algunas veces he obtenido resultados magníficos por unos meses hasta que el ataque de ansiedad vuelve a aparecer y me doy cuenta que por más kilos que he rebajado mi imagen no puedo comprarla en ninguna de las revistas del 7 Eleven, a pesar de que el doctor diga “muy bien” las revistas indican figuras que mis caderas nunca podrán tomar…

Como bien lo saben, una pera es una pera aquí y en China gracias a su gran trasero frutal, yo no seré fruta pero mi anatomía se asemeja enormemente a las peras, así que yo, aquí y en China tengo un gran trasero, hecho que en medio de la crisis me provoca salir a caminar por la ciudad; un par de cuadras de la av. Chapultepec, vuelta a la derecha en av. la paz y justo en la calle progreso a la izquierda; casualidad o causalidad crucé la paz para llegar a PROGRESO…

En una fuerte discusión interna me cuestiono que será lo mejor para mi gran trasero, ¿caminar lento o rápido? si camino lento tal vez mi trasero avance más rápido que yo y si tengo suerte podré perderlo en la siguiente cuadra, aunque por otra parte si camino rápido, que creo sería lo más adecuado, tal vez pueda dejarlo atrás y seguir mi camino sin él…

Es aquí donde la disyuntiva comienza… ¿nalgona yo? ¡Claro mi querida amiga culo grande!… eso sería lo que una buena amiga contestaría inmediatamente… a lo que sería bueno que yo aprendiera a contestara…¿y qué con eso? ¿no podrá ser ese mi GRAN sex apeal…? Tal vez no debo de caminar ni más lento ni más rápido… sino aprender a caminar orgullosa con él… y fue así, justo cuando el orgullo resonaba en mi cabeza, media cuadra antes de la calle libertad que una nalgada, sonorizada por un… “que culote!” me hizo regresar a la tierra, por un segundo pensé en contestar sarcástica…

- CULONA YO? NO ME DIGAS!....

Pero en lugar de eso atónita giré el cuerpo hacía mi izquierda para ver al ciclista orgulloso de haber puesto su manota en mi trasero… yo paralizada y él en bicicleta, rápidamente llegó a la esquina y desde allá volteo a recibir lo único que pudo salir de mi boca…

Un… ¿qué te pasa? Y un ¡baboso!… ¡eso fue todo lo que pude gritar!, el hombre se perdió por la calle libertad y yo me quedé entre libertad y progreso descifrando el mensaje divino… ¡¿pero que carajos?!, ¿De cuándo acá los mensajes divinos se entregan en bicicleta y en las nalgas?



Tentaciones y Pecaditos

Después de una larga tarde de blogs...
Después de ver que no soy la única que tiene curiosidades, anécdotas y respuestas, gracias a otros como yo y como Vene, a quien por cierto agradezco por darme la idea de empezar en esto...